A imagem do Cruzeiro resplandece

Uma namorada me fez um dia a seguinte ameaça: “Ou eu, ou o Cruzeiro”. E eu respondi: “Acho que você não quer saber essa resposta”.

Isso deixa tudo explicado. Não há nada mais para ser dito, mas existem muitas coisas que devem ser faladas. Afinal, o que é o amor senão falar sobre o que não precisa ser dito?

Eu tenho certeza que nasci cruzeirense. Muito, muito, muito antes da explosão do Big Bang eu já era cruzeirense. E tenho certeza que chorei de alegria quando tinha apenas alguns dias de vida e me deram meu primeiro presente: uma camisa do Maior de Minas, o meu eterno Santo Sudário, as cinco estrelas, a cruz, o Cruzeiro que eu carregaria sempre comigo. Não nas costas, mas do lado esquerdo do peito na camisa, e na pele.

Quantas vezes já não me perguntei o que era essa bobagem de torcer por onze homens correndo atrás de uma bola. Que coisa é essa de amar de um amor tão maior que a maioria dos amores existentes? Por que chorar quando perde? Por que ser a pessoa mais feliz do mundo quando ganha? Por quê? Pra quê?

Por que deixar de fazer tudo pra ver meu time jogar? Por que me matar de raiva por uns jogadores que, na maioria das vezes, não compartilham do meu sentimento?

Ora, o óbvio tem que ser ressaltado! Não jogam os jogadores, joga a camisa... O gênio não era o Alex, era a 10. O Fred, o Ronaldo, o Fábio Júnior, o Marcelo Moreno nunca fizeram um gol: a artilheira é a 9. Dida, Fábio, Gomes? Nada! Quem faz milagres é a 1. A 1, a 10, a 9, e mais aquela multidão de camisas azuis e brancas que eu sempre vi cantar na arquibancada...

Talvez eu seja cruzeirense porque meu pai quis assim, e ele porque meu avô quis. Mas não... E, sem querer desprezar a genética azul e branca da família, posso dizer que, mesmo tendo nascido no Japão, eu seria cruzeirense. Não faz sentido nenhum, eu sei. Mas é assim mesmo, o amor nunca precisou fazer sentido. Ele é uma certeza, e as dúvidas que o cercam só fazem aumentar o tamanho da convicção.

Quer ver só! Existe coisa mais bonita do que quando, com só oito anos, escutar alguém falando qualquer coisa do seu time e você lembrar o 6 a 2 do seu time em cima do Santos de Pelé? É claro que a mesa de atleticanos adultos ficou calada, sem ter o que responder.

Ou existe uma tristeza maior do que perder de goleada para o maior rival e ir ao cinema não para ver o filme, mas pra tentar esquecer pelo menos um pouquinho da tristeza daquele dia?

Existe esperança maior do que, em fevereiro de 2003, a caminho do Mineirão, amarrar no pulso uma pulseira do Senhor do Bonfim e fazer os seguintes pedidos: “eu quero que o Cruzeiro seja campeão mineiro”, “ eu quero que o Cruzeiro seja campeão da Copa do Brasil” e, por último, “eu quero que o Cruzeiro seja campeão brasileiro”? Tem coisa melhor do que sentir que contribuí para a conquista de uma Tríplice Coroa?

É, isso é amor. Alegria, tristeza, esperança, mas, principalmente, confiança. E eu confio, e eu amo, e eu sou...

Nunca foi só paixão, sempre foi muito mais que isso. Sempre foi inabalável, incorrigível e rebelde. Vai além das minhas idéias, das minhas opiniões, do meu estado de espírito. Antes de me chamar João Gabriel, eu era cruzeirense. Antes de escrever qualquer coisa, eu era cruzeirense. Antes do céu e da terra, eu era cruzeirense. Antes de acreditar em Deus, eu era cruzeirense. Antes de ser cruzeirense, pasmem!, eu era cruzeirense.

E não, eu não torço contra o vento. Nunca torci. Nunca precisei disso. Mas não porque eu torça menos, ou porque meu amor seja menor. E sim por um belo e simples motivo: eu estou sempre vestido com minha pele azul e branca. Além disso, minha fé no Cruzeiro Esporte Clube nunca fica no varal.

-João Gabriel Furbino de Novaes Gomes

Homens já maduros, entrados na meia-idade, senhores acima dos 40, muitos deles casados. Estes são os clientes. Gays ou não, a discussão é longa e envolve artigos e mais artigos de antropólogos e sociólogos do mundo inteiro. Só na universidade católica em que estudei havia duas professoras com doutorado em travestis. Já contei, não contei? Não é comum nesse meio, mas fiz cinco semestres de direito na PUC. Então, como ia dizendo, uma das profs fez doutorado em Barcelona; a outra, em Paris. Sim, neném. Gastam dinheiro para tentar entender essa coisa que somos. Essa coisa sem explicação. Aquilo que conserta e desconserta. O emaranhado total, como dizem. O verdadeiro redemoinho. A alucinação. A memória.

Aqui estou eu, esta mulher perfeita, assim como me disse um professor também da universidade. Ai, gente, eu ainda era um erezinho, que depois das aulas se vestia de menina e ia pra pista: os peitinhos mínimos, a mini-saia curta e plissada, tênis e meia soquete, camisa dando nó pra mostrar o umbiguinho, meus cílios pintados, a boquinha vermelha, carnuda. E uma pintinha em cima do lábio direito. Não sei por que, mas eu amava aquela pintinha fake. Tanto é que demorei muito tempo pra deixar de usar aquela bobagem.

Mas não é isso. Eu estava mesmo era falando do olhar entupido de tesão do professor quando ele me viu entrando no banheiro, a universidade vazia. Eu estava mesmo era dizendo que ele parou na minha frente e ordenou Hoje você vai se montar lá em casa. Então, adoçando um pouquinho a mirada, colocou a mão no meu ombro e disse Vem.

E eu fui. Lá, numa casa grande e vazia que mostrava que aquele senhor todo peludo tinha acabado de se separar, ele me mostrou o quarto e o banheiro e depois saiu. Seguidinho, quando eu ainda estava em frente ao espelho, acabando de passar o lápis nos olhos e já pensando na cor do batom, vi que ele entrou e se deitou na cama. Será que estava pelado? Não. Não estava. Quando saí mocinha da suíte, encontrei direto o olhar daquele senhor de quarenta anos, já maduro, separado. Ele me puxou pela mão, sorriu, me acariciou suave e me beijou. Um beijo longo, enorme, daqueles capazes de fazer qualquer menininha se sentir mulher de verdade.

A partir daí, foi uma loucura. Mãos que se confundiam, segurando coxas, segurando carnes, segurando paus. Línguas que queriam o texto da pele, lambendo suores doces. Cheiros capazes de entontecer e quase fazer desmaiar. Ai, meu Deus. Ai, meu Deus. Ai, meu Deus. O que somos nós, antropólogos de merda? O que queremos nós, escritores mentirosos? O que estamos fazendo em corpos que não nos vestem, em cabeças que não nos acompanham, em almas que nos abandonam à primeira investida do susto inevitável? O único que sei agora é que sou esta mulher que já foi menino. E que hoje sou esse homem que é uma máquina. A mulher perfeita, me disse o tal professor, quando eu ainda era uma ninfeta quase impúbere. A mulher perfeita, com um corpo de escultura e uma rola bem grande no meio das pernas. Se você quiser meter, você mete. Se quiser dar, você dá. Você faz aquilo que quiser, porque eu estou pronta e pronto para você. Sou essa mocinha indefesa e sou esse feixe teso de músculos esperando a hora certa pra esporrar na sua cara. Saída e entrada, vôo e queda, luz e escuridão, tudo e nada. Sou aquilo que nem sei que sou. Uma máquina. Uma máquina de sexo.

Mas, no chão sem tapetes da casa do professor, encostada na parede, dentro de um porta-retratos, havia a foto de um menino de uns doze anos que devia ser o filho dele. Um menino bonito, lindo, mas dono de um sorriso triste que só agora eu posso me lembrar que o sorriso daquele garoto era mesmo um sorriso muito triste mesmo. Mas isso não vem ao caso. A verdade é que a foto continuou ali enquanto, pela primeira vez, eu me sentia mulher de verdade. O homem enfiando o seu pau enorme em mim e a foto ali. O homem me fazendo engasgar e aquela foto ali. O homem chupando meu pau e a foto ali.

A foto ali me dando um tesão que até hoje eu só posso reencontrar na minha memória. Isso. Nunca mais me senti como daquela vez. Até hoje busco, e não encontro. Até hoje peço, e não me dão. Até hoje rezo, e não me atendem. Nunca mais sofri o mesmo daquela noite inteira, sob o olhar daquele menino lindo e branco e delicado; e emaranhada nos braços e lambuzada na saliva e encharcada na porra e perdida, irremediavelmente perdida e mulher nos braços daquele homem inteiro e sem escrúpulo algum nos prazeres das mortes que nos transformam em algo que nem sabemos o que é. Só depois que ele saiu para se limpar e me deixou sozinha e suada em cima da cama bagunçada é que eu olhei diferente para aquela foto. Sim, talvez fosse isso.

Eu já não tinha mais doze anos e começava a me transformar em uma máquina que também era capaz de chorar.

Olá, Pessoa

quadrilha moderna

joão add teresa que add raimundo
que add maria que add joaquim que add lili
que não add ninguém se não deixar scrap!
joão fez outro profile, teresa deletou o seu,
raimundo morreu de desastre, maria pôs [luto] no nome
joaquim suicidou-se, e lili casou-se com j. pinto fernandes
que não tinha orkut, porque achava coisa de veado!

-de João Gabriel F. de Novaes Gomes

Se você me perguntar como tudo começou, não vou poder lhe dizer. Simplesmente não sei. Nem gosto. Além disso, o que posso perceber sentada aqui nesta poltroninha e olhando para a cara do senhor meu pai é que na minha vida as coisas acontecem como num flash-back. Tudo sem muita ordem. Uma vez, no cursinho, pediram que fizéssemos uma redação. O tema era algo como “O que você faria se tivesse uma máquina do tempo”. Lembro que escrevi que o único que iria fazer era ser eterno. Isso mesmo. Pensei na hora que, se houvesse a possibilidade de existir uma máquina desse tipo, tudo estaria mudado. Sim: acreditar que pode haver uma máquina do tempo é também acreditar que o tempo não há. Se você acha que um dia vão inventar uma coisa dessas, é porque você crê também que já inventaram, entende? Se ela vai existir no futuro, então ela já existe, porque o futuro já existe, o passado ainda existe, e o presente é isso que queremos enxergar na medida em que viajamos nela, nessa máquina do tempo que faz com que o próprio tempo não exista.

Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! É assim que me vejo agora, aqui, sentadinha nesta minha máquina do tempo que é esta poltroninha de hospital e vendo meu pai morrer, vendo esse homem respirando com dificuldades, vez ou outra tremendo as pernas de uma maneira terrível. Será que agora, por exemplo, com os seus olhos dele fechados, ele está inconsciente? Será que se lembra de que estou aqui, olhando para ele? Não. Deve estar dopado. Entupido das morfinas que lhe dão.

E, enquanto ele dorme, eu viajo em minha máquina. Ajeito um pouco meu pau no meio das pernas, pra que não faça volume na calcinha de algodão que estou usando, aproveito pra dar uma coçadinha, e sigo minha viagem. Olho para ele, arquejando barulhento em agonias e, de repente, não quero mais. Aperto então um botão da máquina e volto alguns anos. Sim. Lá estou eu, agora, em frente ao espelho de Isaura. Hoje, ela veio a mim pela manhã e disse que os dois teriam que ir ao casamento do filho de um colega dele.

Não. Não iriam me levar. Quando eu pergunto o porquê, ela se atrapalha e dá uma desculpa esfarrapada. Vamos chegar muito tarde. É um casamento com muitos amigos do seu pai. Cheio de adultos. Sem querer, minha mãe acaba dizendo a verdade. Não que o horário seja um empecilho para que eu vá à festa. O problema são os amigos dele. O senhor meu pai não quer que todos aqueles sujeitos, alguns que até estiveram com ele numa guerra de muitas mortes, vejam que o filhinho que ele teve já mais velho, depois de se casar cinquentão com aquela Isaurinha do interior, cruza as pernas como uma mocinha na hora de se sentar. Ou fala fazendo trejeitos. Muito educadinho, mas inventando movimentos involuntários com as mãos, com os braços e com a cabeça. Quando lhe perguntam alguma coisa, a voz lhe sai com uma delicadeza que não deixa dúvidas: Esse menino é uma bichinha, meu Deus! Como é que pode? Ainda não deve ter completado dez anos e parece uma menina, um veadinho que sequer dá conta de disfarçar o olhar. O ditado está mesmo certo: é de pequenino que se torce o pepino. Reparem só como ele mira os outros garotos. E como não dá conta de sair de perto das garotinhas. Na certa, o que realmente deseja é ser uma delas.

É por isso, e não por causa do horário, que não levarão o guri ao casamento do filho do amigo. Para que ele, o pai, não tenha que ficar constrangido quando lhe perguntarem É esse o rapazinho que você teve depois de velho? Para que ele não fique embaraçado quando elogiarem a beleza loira do seu guri, os olhos azuis com cílios enormes, os lábios encarnados contrastando com a pele alvíssima. Para que ele não se enrubesça ao notar como os demais meninos, quase todos eles incentivados pelos sussurros ao pé do ouvido dos adultos, isolam o pequeno efeminado das brincadeiras consideradas essencialmente masculinas. Para que, afinal, esse senhor desnorteado não tenha que mais uma vez se fazer a pergunta decisiva, ao ver o filho triste num canto, o olhar perdido nas outras crianças que se divertem correndo atrás dos balões coloridos. Uma indagação trepidante, alucinada, conclusiva, nervosa e tão verdadeira para ele, o pai, que muitos até se envergonhariam de simplesmente cogitá-la.

Por que não nasceu morto?

Yes. Destruiria esse sujeito. Passava um trator em cima. Um caminhão indo e vindo, indo e vindo, devagarinho, rodando por cima da sua cabeça dele até a coisa virar uma plasta, um pus. Merda! O que você quer, cacete? Vou engrossar a voz e falar bem macho que é pra você escutar e eu não ficar devendo O que você quer, caralho? O que você quer, seu merda? Quer porra? Vou acelerar aqui a coisa e você vai ver como daqui a pouco ela esguicha farta e densa, exuberante, fértil até. Porra sem hormônios. Um dilúvio de porra, seu sacana, que era o que você merecia engolir até sufocar. Um dilúvio de porra fazendo você se engasgar e lembrar quando encostava a perna na minha, em conchinhas.

Você não se lembra, seu puto. Você não se lembra mas eu me lembro muito bem do seu pau ficando duro, do seu pau ficando duro e encostando na minha bundinha e aí, agora, outro dia, sabe, outro dia veio um cliente, um cliente baixinho e sabe o que ele quis? Sabe, você sabe o que ele quis? Não. Você não sabe o que um sujeito que procura um travesti pode querer, sabe? Sabe? Me responda: você sabe? Você sabe o que leva um sujeito a deixar a mulher e o filho em casa pra vir aqui gozar no meu pau e nos meus peitos? Não. Você nem imagina, seu punheteiro. Pois esse cliente veio e me pagou antes, pagou uma noite inteira, e aí o único que ele queria era dormir. Mas queria dormir de conchinha. Não de qualquer jeito. Assim de conchinha, como você fingia que dormia comigo. Aí, então, com o cliente de bundinha arrebitada, aconteceu do jeito que devia acontecer com você. Ou não era assim que acontecia com a gente?

Ai, meu Deus! Eu estou ficando louco, louca, meu Deus! Tudo vem e volta e vem como antes e agora aquele sujeito ali e eu e ele de conchinha e você e eu de conchinha e aí o meu pau começa a subir e eu não respeito o desejo do meu cliente, eu não respeito o desejo dele e, então, Toma, seu puto, não vem me enganar. Que história é essa de pagar a noite inteira e dizer que só quer dormir de conchinha com um travesti? Quer porra nenhuma, seu veado. Você quer é essa porra que eu vou te dar agora, seu sujeito, sem cuspe nem nada. Esse meu cacete duro que eu vou enfiar aqui agora no seu rabo e você vai ter que agüentar até o fim, até as bolas. Isso. Tem que agüentar. Tem sim. Não vou tirar não senhor. Vou continuar bombando e bombando até esguichar muita porra densa e farta e fértil do meu cacete e não me venha com essa história de que você veio pra dormir, que pagou pra dormir de conchinha com um travesti, Sabe por quê? Porque isso simplesmente não existe. Não. Isso não existe. A única coisa que existe são estes meus peitos encostando nas suas costas e este meu pau ficando duro igual o dele ficava e agora que a jeba aqui já está estourada e doida eu vou te foder até o útero que você não tem e você vai ter que agüentar. Não interessa se você pagou foi pra dormir e fazer carinho. Que carinho o quê, seu veado. Isso mesmo: ve-a-do. Veado é o que você é e agora vai ter que sustentar o nicaô no rabo até a hora que eu cansar. E eu acho que não vou cansar tão cedo porque eu fico só lembrando dele e do pinto dele encostando na minha bundinha e você não sabe o que isso significa?

Não. Você não sabe. E nada disso interessa. O único que importa é aquilo que está acontecendo agora. Aquilo que aconteceu um dia e que vai se repetir e repetir e repetir. A encruzilhada dos três caminhos. Não é essa a encruzilhada dos três caminhos? É um pouquinho antes dela que eu paro e olho pra frente e vejo que você vem, seu puto, vem com seu cortejo e quer que eu saia do meu lugar pra te dar passagem. Mas eu não saio. Eu não saio, entendeu? Eu não vou sair. Agora que eu estou aqui neste hospital olhando pra você e que você está aí nessa encruzilhada sabe o que eu faço? Sabe? Sabe sim. Agora você sabe sim o que eu faço. Claro que sabe. Sabe sim porque o oráculo já te preveniu e você sabe. Ainda não acredita, mas sabe. Você sabe muito bem que agora eu vou tirar o cacete pra fora e vou dar na sua cabeça até te fazer ficar podre de tanta porrada, de tanta bombada, até sair muito sangue, uma quantidade enorme de sangue que vai manchar todos esses caminhos todos. Um sangue cego e louco, marcado e eterno. Um sangue cheio de perguntas e a primeira adivinha é esta O que é o que é que de manhã anda com quatro patas, de tarde com duas e à noite com três? Quer que eu responda, eu respondo. Pode deixar que eu respondo porque essa você não sabe.

Sou eu, seu puto: esta mulher linda e loira aqui na sua frente.

Beleza e denúncia em estética teatral

"Quando você não está no céu", montagem teatral de Carlos Gradim do clarividente texto de Edmundo Novaes Gomes, é espetáculo intrigante que pôde ser visto no Teatro Odeon (rua Tenente Brito Melo, 254, no Barro Preto). A produção encontra-se relacionada ao Teatro do Absurdo, cujo auge se deu nos anos 1960, e com as obras existencialistas "En attendent Godot", ("Esperando Godot"), de Samuel Beckett, e "Huis Clos", ("Entre Quatro Paredes"), de Jean Paul Sartre. Há, ainda, referências verbo-estilísticas ao "Grande Sertão" de Rosa, nesta peça que é uma denúncia contra a maldade humana.

"Deixe a esperança de fora!" é uma das frases que representam o desalento das personagens fadadas a vivenciar eternamente os seus desânimos interiores, ao contrário do que ocorre em Guimarães Rosa, que redime a raça por meio da re-criação e do humour. As figuras dramáticas de Novaes estão ora imobilizadas em uma cadeira de rodas, ora carregam no colo ou comem um natimorto, ora são um mentor prazerosamente debochado (Geraldo Peninha, um dos destaques da encenação), ou um triste adolescente (revela-se Isaque Ribeiro, nevrálgico e sensível) que, antes de saltar ao abismo, bate na cabeça e grita "o inferno é aqui, ó!". Nesta frase, verifica-se um contraponto de Novaes à afirmação de Sartre que, há décadas, terminou o texto de "Entre quatro paredes", também sobre o encontro de seres no inferno, com a famosa afirmação: "L'enfer sont les autres!" (o inferno são os outros).

Na descida ao Inferno, um mentor sertanejo (Peninha) facilita-nos a compreensão da trama em flash-back, ao narrar os fatos a um médico (Marcelo do Vale) que, ao desejar e profanar mentalmente o corpo da mulher morta, comete o pecado da Cobiça. Desejosos de "passear" pelo andar subterrâneo da alma, os dois curiosos descem através de aberturas no cenário e vão ver o que ocorre lá no fundo...

Com sua "Quando você não está no céu", Edmundo dá continuidade ao posicionamento negativista presente em seu premiado livro "Falar", obra realista em linguagem coloquial e sem limitação vocabular alguma no que se refere a obscenidades, o que para muitos é um atrativo. Convivendo com a liberdade criativa, ambas as obras são possuidoras de infiltrações poéticas que funcionam como "releases" afetivos (relaxamentos) à secura e à solidão da fala solta em tempestade cerebral. De novo, o autor mineiro reitera sua crença na incapacidade humana de construir, preferindo o ser destruir-se e também ao Outro. Tanto o livro "Falar" quanto a peça "Quando você..." parecem afirmar que não há escapatória para a perdição. A morte da pureza é, assim, inevitável. O desprezo pela redenção através da espiritualidade e do altruísmo se impregna de cinismo e de audaciosas imagens que chocam, sendo um bom exemplo aqui a passagem de pedofilia na praia de "Falar", simbolicamente repetida na cena teatral em que, descendo do andar superior do cenário para o de baixo (ou da Terra explícita para o inferno da consciência), o frágil cadáver de uma criancinha desce numa corda e vai diretamente à goela do capeta assentado, que o devora aos nacos. A criatura demoníaca, aqui, é um horrível ser andrógino (Domingos Gonzaga) de seios agigantados.

Os "locos horrendus" característicos do barroco contrastam com a sutil direção musical de Morris Picciotto e com a clean projeção de luz baixa promovida à perfeição por Telma Fernandes. Desde a primeira cena, faz-se notar a competência técnica da montagem, destacando-se a cenografia e do figurino de André Cortez. Tudo converge ao cenário esquematizado em dois níveis, estrados de ferro fixos e vazados sobre os quais trafegam as mentes sucumbidas aos Pecados Capitais, em especial a Inveja, a Luxúria e a Gula. Portinholas nas laterais do palco deixam sair e entrar a Traição, o Engano e a Perfídia, mulheres sem cabelo e zumbis sem alma, espíritos desprovidos de si mesmos, monstros em total irreligião. Nossa Senhora e a Santa dos Olhos (magnífica, em plena nudez, está Renata Cabral) despem-se de seus delicados mantos de brilho, humanizando-se ao lado da mulher careca em cadeira de rodas (Cynthia Paulino). Impossibilitada da cintura para baixo, acompanhada por um violão, a aleijada canta "Dio come ti amo", balada de filme p&b que acalantou massas românticas há quase 50 anos. A cena extrapola e amplia o espetáculo, para além do texto triste do corajoso escritor Edmundo de Novaes. Nisto atua a direção e toda a Odeon CIA Teatral, com preparação corporal de Fernanda Vianna ressaltada pela iluminação que também incide sobre bem escolhidos objetos cênicos (Fernanda Ocanto).

Há de se mencionar, também, o efeito especial do filete de pano vermelho e fosforescente, que em dado instante cai de cima até o solo, representando, de modo majestoso, um derramamento de sangue na escuridão. No fechamento, surge a grande Wilma Henriques, em indumentária de prostíbulo e firmes seios à mostra. Sua personagem repete, agora na idade madura, a jovem prostituta (Renata Cabral), mãe do natimorto que, enterrado em seus braços, abrira a encenação nas profundezas da morada escura. Um movimento de velas, chamas e sons tirados de pratos de cerâmica remontam às paragens orientais do início da trama que podia acontecer lá longe ou aqui, no sertão brasileiro, ou ainda dentro do egocêntrico coração amargurado.

O espetáculo teve o apoio da Lei Estadual de Incentivo à Cultura e da TV Alterosa.

Texto de Rogério Zola Santiago, Mestre em Crítica pela Indiana University, USA.